Aquele cara

Estive pensando na vida, nos dias, nas pessoas. Eu já mudei muitas vezes de opinião em relação a sentimentos, ao amor. E sabe, eu cheguei a uma conclusão nos últimos dias, acho que a gente AMA apenas uma vez na vida. Sabe Aquele amor de te fazer suspirar, aquele amor de te fazer tremer, aquele amor de nunca mais querer sair de perto? A gente pode amar outras pessoas, mas AMA uma única vez verdadeiramente. Pode acreditar, você não sabe o que é amar verdadeiramente até encontrar AQUELE cara, e quando você encontra, os dias parecem mais curtos quando vocês estão juntos, e o seu coração quase não cabe dentro do peito quando ele diz EU TE AMO, é verdade ou não? Depois você conhece outros caras, e eles até te fazem feliz, mas você sempre os compara, sempre pensa que poderia estar vivendo aquilo com AQUELE cara. E ai o tempo passa, e você conhece outra pessoa, e passa a amar ela, ama muito, quase que mais do que a si mesma, mas confessa, não é comparado e nem chega aos pés daquele amor. Pode ser ao contrário também. Você pode amar outros caras e depois AMAR pela primeira vez AQUELE cara depois de tantos outros, a ordem não altera o amor de verdade, entende? Você pode sentir um friozinho na barriga, mas não se compara ao iceberg que ficava instalado na sua barriga quando AQUELE cara pegava a sua mão. O único problema, é que AQUELE cara, muitas vezes some, ou simplesmente não merece que você tenha o amado de verdade. E ai você desperdiçou a sua única chance de amar verdadeiramente ali, com AQUELE cara que não merecia. E ai o seu estomago vai se comprimir cada vez que você ouvir o nome DAQUELE cara, e você vai querer nunca mais ver ele, e depois vai querer o encontrar ‘’ocasionalmente’’ ele em todas as esquinas da sua cidade, tudo porque ele foi AQUELE cara pra você. Mas, se isso te conforta uma hora ou outra isso vai adormecendo, e o seu AMOR por AQUELE cara, vai sendo guardado dentro da gaveta, em baixo do travesseiro, dentro da agenda, ou caixinha de recordações. O que é um desperdício sinceramente, tanto amor verdadeiro tendo que ser esquecido por um passo em falso ou uma aposta mal feita. Depois de algum tempo, o seu amor de verdade fica ali quietinho e você até consegue deixar com que outras pessoas entrem na sua vida e tentem superar ele, e por algum tempo eles conseguem. E aí você tenta amar como jamais amou, e sente mais uma vez o seu estomago comprimir, e quando esse QUASE cara esta conseguindo criar uma pedrinha de gelo dentro da sua barriga, o seu coração te faz lembrar que o outro te fazia sentir em pleno Alasca. O coração ferve, e derrete qualquer vestígio de ‘’friozinho’’ na barriga que estivesse se formando. Quer saber? Essa coisa de amar esse ou AQUELE cara, é complicada demais. Você, tendo a chance de AMAR de verdade uma vez na vida, e não sabe se esta AMANDO a pessoa certa. Sim, porque racionalmente pensando, se você AMAR muito essa pessoa, e depois ela sair da sua vida, você fica com medo de AMAR novamente, e passa apenas a amar quem quer que seja. Você vai AMAR uma única vez na vida, acredite. Você precisa AMAR certo. Tem que ser tipo um tiro certeiro, e ele não pode sair pela culatra. AMAR exige cautela, vai por mim! A gente AMA pra sempre, e ama quase todo dia, e entre AMAR e amar, você vai sentir grandes diferenças.

Estava pensando, sou uma pessoa tão normal quanto qualquer outra. Eu não sei cantar, não desenho bem, não sei dançar perfeitamente, meu corpo não é dos melhores e mais bonitos, brigo constantemente com a minha mãe mesmo a amando muito. Tenho preguiça de acordar, faço planos e desfaço eles também, choro muito, mas consigo sorrir muito mais. Acho graça de coisas idiotas, me irrito facilmente, não tolero muitas coisas. E eu me pergunto todos os dias: se sou uma pessoa tão ‘’normal’’ como todas as outras, porque me sinto tão diferente? Porque não sei viver e sentir como todas as outras vivem e sentem? Porque meus sentimentos precisam ser exagerados, porque minha dor parece doer mais, porque minha alegria parece ser maior? Sou normal, sou normal, sou normal. O que é ser normal? Não me sinto como os outros, devo estar aqui nesse mundo, nessa cidade, nesse lugar totalmente por engano, só pode. Porque as outras pessoas amam e DEsamam tão facilmente? As pessoas estão mais ‘’duras’’ mesmo, ou eu que sou sensível demais? Não sei, não sei mesmo, mas gostaria de entender. Só eu que entro no meu quarto e fico viajando por horas e mais horas planejando coisas que podem ser consideradas impossíveis por grande maioria das pessoas? Só eu ando nas ruas reparando os sorrisos das pessoas, os abraços das pessoas? Só eu sinto vontade dançar no meio da rua quando me sinto feliz? Só eu? Só eu? Que lugar é esse que o AMOR é esquecido e trancado na gaveta? Que lugar é esse que ninguém se importa com ninguém? Desculpa, não sou daqui mesmo, devo estar só de passagem. Prefiro acreditar que mais hora menos hora vou encontrar o meu lugar de verdade, e lá descobrir que existem milhões de pessoas como eu.

Um dia as pessoas vão me perguntar se eu já tive um grande amor, e eu vou responder que sim. Mas também terei que dizer que lamentavelmente ele morreu. Calma, não morreu fisicamente não. Não foi por doença, acidente, ou velhice. Ele morreu porque não existe mais, simplesmente deixou de existir. Acho que as pessoas quando se decepcionam acabam morrendo um pouquinho a cada dia. Acho que a morte do espírito, da alma, a falta de vontade de viver existe por isso, porque a gente cansa de dar murro em ponta de faca, porque a gente cansa de ver que nada da certo e que sempre estamos no mesmo lugar, deve ser isso. Eu não queria que ele deixasse de existir, por inúmeras vezes tentei o reanimar, e acho que nunca consegui. Isso é pouco frustrante eu confesso, ter que admitir que não consegui fazer nada pra ‘’salvar’’ uma pessoa, mas por outro lado me sinto leve, eu tentei. Sabe ainda espero por algo chamado milagre, que venha e o faça reviver, acho que ainda existem esperanças. Quem sabe ele era meu grande amor, mas eu não era o dele, quem sabe o dele ainda esteja por ai, um pouco morto também e um dia eles se encontram, vai saber. A vida é engraçada. Eu nunca me imaginei torcendo para que ele fosse feliz de qualquer outra forma que não fosse ao meu lado. Hoje eu acredito que eu ainda esteja por perto, tão perto eu quero dizer, por algum motivo que nem entendo ao certo, mas que é necessário. Eu sei que lá no fundo eu ainda vou me perguntar um milhão de vezes porque comigo não deu certo, e porque logo pra mim que tanto o amei ele não continuou vivendo. Mas eu não quero ficar pensando nisso, não agora. Eu espero que um dia eu possa ter a certeza de que tomei as decisões certas a seu respeito, que eu estive por perto até quando foi necessário, até quando eu consegui suportar. Uma hora ou outra eu vou precisar dizer adeus de verdade, mas eu espero que nesse dia, o mesmo dia em que eu precisarei dizer esse adeus, eu festeje a sua vida, eu me alegre com a sua nova vida, porque é isso que a gente quer. A gente quer ver feliz aquele que amamos, e eu? Eu te amei até o último suspiro.

Tem alguns dias que eu estou sentindo vontade de escrever, mas estava buscando estar um pouco menos com a ‘’emoção’’ muito elevada ou coisa parecida. Sabe quando você recebe uma notícia que te deixa um pouco sem chão? Então, foi o que eu senti. Eu sei que eu posso estar exagerando, mas eu fiquei com medo de te perder pra sempre. Sabe o que é isso? Sabe o que é imaginar, que mesmo de longe, eu nunca mais poderia te ver? Tudo bem, eu entendo que não posso estar ao seu lado, afinal sentimentos mudam, mas imaginar que possa te acontecer algo ruim, me destrói por dentro. É uma dor muito pior do que a dor de saber que você já não me amava. É uma dor de querer proteger, perguntar como você está e não poder. Simplesmente não posso fazer nada, e me sinto a pessoa mais impotente do mundo diante disso. Talvez o que eu fiquei sabendo, nem seja tão grave assim, mas é por não saber direito o que acontece que fico assim, com essa dor dentro do peito. Como você ta? Você sente dor? O que acontece? Deus, cuida dele por mim, não deixa ele sofrer. Uma vez eu li a seguinte frase: ‘’Se Deus existe e ama a gente como falam, então foi ele que te colocou na minha vida’’. Não lembro das palavras exatamente, mas acredito que o sentido fosse mais ou menos esse. Cuida dele, cuida por que eu não posso cuidar, não posso estar perto, não posso fazer absolutamente nada. Eu me pergunto se as coisas poderiam ser diferentes, se eu tivesse feito algo, sei lá, me sinto um pouco culpada, sinceramente. Queria sentar do seu lado perguntar, e ouvir o que aconteceu, queria saber o que você tem sentido. Nessa última noite, eu sonhei com você, e no sonho você me entregava TUDO o que tinha que de alguma forma te fazia lembrar de nós, e me entregava uma carta. Eu queria lembrar o que estava escrito nela, porque no sonho parecia ser importante... Queria saber o porquê daquele e-mail, mas tenho medo de saber também. Acho que eu sempre tive medo de abrir esses e-mails, sempre me parece que vai ter algo ruim nele, sempre parece que vai desencadear uma briga, queria poder estar errada dessa vez. Já pensei em tantas possibilidades, em tantas respostas, você não acreditaria na metade delas. Sabe, pensei que você estivesse querendo me contar o que esta acontecendo, meio que desabafar. Pensei também, que você estivesse querendo falar comigo a respeito das minhas atitudes e decisões, será? Estou esperando, cada e-mail que chega, meu coração acelera. Mesmo sabendo que não vai se referir a algo ‘’BOM’’, fico desse jeito, vai entender! Bom, de qualquer forma, o que eu preciso dizer é que seja como for, onde eu estiver, à hora que for, o dia, não importa. Eu largaria tudo pra te ouvir e poder te ajudar.

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing […]

Amor e saudade, saudade e amor

Um dia me perguntaram por que os meus textos falavam apenas de AMOR, e de coisas que derivam dele, eu não soube responder, mas hoje eu entendo. Eu escrevo sobre aquilo que acredito, e acho que eu acredito fortemente no amor. Deve ser isso, não consigo abrir uma página e falar sobre outras coisas, cada vez que penso em escrever, cada vez que as palavras ficam cantarolando na minha mente, é sobre isso, sobre amor.
Hoje quando acordei queria escrever um texto sobre saudade, estava me sentindo sózinha, e com saudades de muitas coisas, no decorrer do dia, meus sentimentos se transformaram inúmeras vezes. Eu senti saudade, depois a matei, fiquei feliz, depois triste, fiquei nervosa, e depois calma, e por último e o sentimento que me toma agora por inteira, é amor. Acho que eu sou uma doida apaixonada, mas não por uma pessoa, ou por uma coisa, e sou apaixonada por tantas coisas. Por exemplo, eu sou apaixonada por sorrisos, por abraços, por pintura, café com leite, chocolate, praia, inverno, montanhas, fotografia, internet, pessoas, coisas, coisas e pessoas. Eu tenho amor que transborda e muitas vezes não sei demonstrar. Pronto, agora tem uma mistura aqui de amor com saudade. A saudade que eu tinha matado logo de manhã cedo, quando ganhei um beijo carinhoso de uma tia que não via a tempos, não foi suficiente. Sinto saudades agora de dormir de mãos dadas com a minha mãe, de acordar tarde e dormir cedo, de sentar na minha cama e ficar fazendo planos até o sono bater e me dominar. Acho que eu cresci, e fiquei ainda mais confusa, antigamente eu pensava que ser adulto era uma coisa legal, muito emocionante. Bom, é legal e emocionante, mas da saudade de ser criança e fazer o que quiser, sem precisar seguir regras e ordens, cumprir horário e essas coisas todas que adultos precisam fazer, às vezes eu queria ser criança pra sempre.
Ninguém veio me perguntar se eu estava pronta pra ser adulto, acho isso muito injusto, sinceramente. Acho que eu ainda não estou preparada pra muitas coisas, por isso sinto tanta saudade, e tenho tanto amor. Crianças amam e sentem saudade de uma forma linda e incrivelmente inocente. Verdade. Deve ser isso. Eu sinto saudades de ser criança, e das coisas que aconteciam nesse período, porque eram muito mais verdadeiras, muito mais de coração. Eu podia abraçar quem eu sentisse vontade sem que me pedissem nada em troca ou ficassem maliciando um simples beijo na bochecha.
Ser adulto é ter que abrir mão de tantas coisas, pra poder ter tantas outras. Eu sei que sou madura suficientemente pra lidar com muitas coisas, e tomar tantas outras decisões, porque o meu corpo e a minha mente cresceram, acho que o que parou no tempo foi meu coração, ele deve ter uns seis anos ainda, e nesse momento ele pulsa incontrolavelmente, desejando voltar pra minha casa, sentar no colo da minha mãe e pedir pra ela me proteger, abraçar ela bem forte e pedir pra ficar ali pra sempre. Eu tenho amor e saudade, saudade e amor, e é por isso que eu falo sobre isso, é por isso que eu sou isso, é por isso, e só por isso que não sei escrever sobre outras coisas. Crianças falam o que pensam e o que sentem, meu coração fala, eu escrevo.

Acasos

Entrei dentro de um ônibus qualquer, e ouvi ele a chamando de doce, falando que ela era linda, pedindo para lhe dar um beijo, eu senti um amor, eu senti no momento em que ele desceu largou sua bolsa de viagem e com as mãos mandou um beijo e acenou para ela do lado de fora. Eu sei que eles se amaram por alguns minutos, muito mais do que uma vida toda, quem vai saber? Eu vi seus olhos azuis brilhando quando ela o deixou dar um beijo em seu rosto, e seus olhos brilharam ainda mais quando ela o beijou. Eles não estavam incomodados com a presença das outras pessoas, falavam alto e sorriam, como se só os dois estivessem ali naquele momento, como se o mundo fosse só deles e de mais ninguém.
Senti uma dor dentro do peito, eu queria aquele amor, só por alguns minutos, só por alguma felicidade. No começo senti vergonha de desejar estar no lugar dela, mas depois eu desejava sentir o mesmo com ainda mais intensidade, eu só queria viver algo mágico, algo parecido com aquele amor repentino.

Imagine, você pega um ônibus qualquer, com pessoas que talvez você nunca tenha visto, e aquela pessoa senta ao seu lado, e em alguns minutos você deseja que seu destino não chegue mais, você tem vontade pedir pra que o ônibus continue andando em círculos, só pra poder continuar a conversar, a sorrir. Acho que era isso que eles realmente desejavam. Senti quando ele levantou do lado dela, ele não queria ir, ele queria continuar ao seu lado. Vai saber o que o esperava longe daquele lugar, vai saber se aquele lugar foi onde ele foi mais amado durante uma vida inteira, quem vai saber, quem?
Eu ainda consegui perceber eles trocando seus e-mails, bingo. Senti uma felicidade enorme, que mal conseguia esconder dentro de mim. Tive vontade levantar e aplaudir, e pedir pra que eles não perdessem aqueles benditos papeizinhos, senti vontade implorar pra que eles não se perdessem um do outro, juro que senti.
Eu nunca vou esquecer daqueles olhos azuis que brilhavam ao ganhar um beijo suave, eu nunca vou esquecer aquela gargalhada um tanto tímida, eu nunca vou esquecer porque eu senti o amor, e eu sei que mesmo que eles nunca mais voltem a se encontrar, ambos foram pra suas casas sentindo o mesmo que eu, acreditando que o amor ainda existe, e ele pode estar na próxima parada, no próximo banco, no próximo ônibus. Ele pode durar uma vida toda, ou algumas horas, mas ele existe, e eu quero agradecer pela oportunidade de poder o ver e sentir. Obrigada amor, obrigada por me fazer acreditar em você mais uma vez!

Pra sempre

E finalmente depois de lutar contra todo sentimento, contra todo querer, contra toda lembrança, eu percebi que por mais que eu queira, não é possível continuar sem você, ou pelo menos sem a vontade de você.
Eu percebi que posso ser feliz sim, mas que no final da noite, quando e vou dormir, você sempre vem me visitar, seja em sonhos, ou recordações, você sempre vem, sempre. E eu não estou reclamando, eu quero que você continue vindo todos os dias, todas as horas, todas as madrugadas, eu preciso disso, sim eu preciso que você não me deixe por inteira, por favor.
Por dias, semanas, meses, anos, tentei tirar você da minha vida, da minha caixinha de lembranças, foi quando eu percebi que seria impossível, que você já é parte de mim. Sabe, eu acho que se não fosse esse sentimento maluco, eu não faria muitas coisas, ou deixaria de fazer outras. Esse sentimento ainda me ajuda a viver, acredita?
Eu caminho todos os dias com passos mais lentos e menores, no intuito de conseguir esbarrar com você em uma esquina qualquer, e quando isso acontece, é estranho, não é como eu desejava, e ai eu percebo que ainda melhor do que esbarrar com você por ai, é poder te ter em meus sonhos, ou nos meus pensamentos, sabe por quê? Enquanto sonho com você, você é meu e de mais ninguém, te tenho por perto, você é perfeito, da maneira em que eu sempre gostei. Quando eu estou triste ou com saudades, eu lembro das coisas boas, do seu sorriso de canto, do seu jeito leve de acariciar o meu rosto. Eu lembro das suas mãos quentes, que esquentavam as minhas, e do seu abraço. Eu lembro o que eu quero lembrar, e nem preciso te ter por perto pra isso. Porque muito diferente do que eu sonho e penso, é o que acontece quando te vejo. É algo do tipo, dois olhares se desviando, como se não se conhecessem, ou até mesmo podem se encontrar, mas não é a mesma coisa, não mesmo.
Eu descobri, que você é meu pra sempre, e também sou sua, mesmo que você não saiba, ou perceba, vai ser sempre assim. E ainda que um dia, eu esqueça boa parte daquilo que eu vivi ao seu lado, porque nós sabemos que o tempo leva com ele de forma bruta boa parte das lembranças, eu sei que ainda assim, quando eu quiser ser feliz, eu simplesmente vou fechar os olhos e te sentir. Porque é isso que eu sei, é isso que eu quero, ser feliz, mas não te esquecer, porque eu não posso esquecer daquele que de alguma forma me faz viver.