Perdida

Ao mesmo tempo em que me sinto cercada por pessoas e coisas, me sinto sozinha, me sinto perdida, ainda não encontrei o que realmente faça me sentir segura por inteira, ainda não encontrei o lugar perfeito, para ficar horas e horas dispersa de tudo e de todos, estou buscando. Alguém sabe onde fica? Como encontro? Quem é? Alguém pode me dizer se isso realmente existe, ou é apenas mais um dos meus loucos sonhos, mais uma das minhas grandes fantasias? Não quero me sentir perdida por tanto tempo, não admito ficar num vazio pra sempre. Seja lá quem você for, onde for, onde esteja, venha logo, segure minhas mãos eu me sinto frágil de mais pra continuar sozinha.
Enquanto você não chegar, não me mostrar que realmente o lugar perfeito existe, e que só com você eu poderei descobri-lo, eu continuarei aqui, sozinha, perdida no meio de milhares de pessoas que não me fascinam, não me chamam atenção, vou continuar, apenas continuar.
Mas eu peço que não demore, não quero desistir antes mesmo de tentar, quando chegar avise, não com palavras, mas com abraços, não me mostre o caminho, me guie até lá, eu confiarei em você.

Confusão

Sabe quando você sente que está pendurada por um fino pedaço de nylon e que com um simples vento você vai cair no chão?
É assim que me sinto hoje, como se a qualquer momento eu fosse me arrebentar no chão, tem uma leve segurança aqui dentro de mim,envolvida por várias camadas de insegurança.Muitas vezes eu penso que simplesmente estou apenas ''respirando'', nada mais além disso, que viver é uma palavra que já não existe no meu vocabulário, mas ai eu vejo que estou dramatizando de mais, e que tenho muitas coisas, coisas que muitas pessoas fariam tudo pra ter. Tenho amigos que fariam tudo por mim, claro são poucos, mas eu sei que tenho, sei que teria quem daria a vida por mim como meus pais, tenho irmãos que eu amo e sempre que eu quero posso abraça-los, sou ''perfeita'', tenho braços e pernas, consigo enxergar, ouvir, falar, não preciso que ninguém me leve pra lugar algum, porque consigo fazer tudo sozinha, sei me expressar muito bem, tenho uma inteligência razoavelmente considerada boa, tenho acesso a tudo que preciso, tenho acesso a cultura, lazer, qualquer pessoa desejaria isso, eu sei que posso parecer ingrata, mas sinto que me falta algo, não sei explicar o que, mas é como se algo que pertence a mim estivesse por ai, largado e eu não consigo encontrar, as vezes quando estou parada em algum lugar, sozinha eu sinto um aperto no peito, como se alguém precisasse de mim, como se estivesse me chamando, implorando por minha presença, e eu estou ali parada sem saber por onde ir, na verdade sem saber o que eu preciso encontrar.
As vezes sinto que tenho o mundo ''sobre'' minhas costas, sinto que cresci muito rápido, e que as responsabilidades é que me movem, que a rotina me consome e as vezes parece que tenho o triplo da minha idade, já perdi as contas de quantas vezes me deparei comigo mesmo com os olhos cheios de lágrimas, pensando em quando eu tinha por volta de quinze anos, e que minha única preocupação era tirar boas notas na escola, não que eu esteja reclamando por que cresci, só acho que foi tudo muito rápido e que não consegui aprender as coisas no tempo que deveria.
Me sinto meio infantil em relação a tantas coisas, muitas mesmo, as vezes sinto vontade dormir o dia todo, andar de bicicleta por ai sem rumo algum que seja, brincar a tarde toda sentada na grama, ficar escrevendo minhas poesias deitada na área de casa sentido o vento tocar o meu rosto, sinto vontade de não precisar ter meus compromissos diários como por exemplo precisar todos os dias acordar no mesmo horário, acho que sou meio nômade, e que me sentiria melhor morando um dia em cada lugar, vivendo e aprendendo todos os dias coisas diferentes, mas sem precisar relatar em provas ou trabalhos aquilo que eu aprendi, apenas guardar pra mim, sem precisar me preocupar com a nota que eu vou obter.
Também são constante os meus sonhos acordados, nossa como eu viajo no decorrer das horas durante um dia. São tantas idéias, desejos, quase todos meio fora do normal, do comum, quase todos meio que sem sentido olhando de fora, mas pra mim, pro meu eu, são tão fundamentais, tão fantásticos. Já fiquei dias e dias planejando viagens que eu nunca fiz, planejando momentos que eu nunca vivi. Já passei horas pensando em como surfar, como escalar montanhas cobertas de gelo, fico me perguntando onde cabem tantos sonhos? De onde eles saem, por que eles estão aqui? São perguntas que também tomam meu tempo, que também me estigam a não deixar meus sonhos morrerem por medo de não sonhar mais, acho que esse é um dos maiores medos que eu tenho. Quando eu não mais sonhar, não mais sorrir imaginando abraços e beijos, não mais chorar planejando, não mais conseguir fechar os olhos e conseguir ver o meu futuro em segundos, ai então o meu fio terá arrebentado, em quanto isso, eu vou deixando o vento bater, e mesmo que eu sinta que ele pode arrebentar a qualquer momento, eu não vou parar de sonhar, prefiro me arrebentar sonhando do que cair lúcida, sem sonhos ao chão.