Happy New Year

Poderia começar esse texto dizendo que 2013 foi um ano PUNK. Punk no sentido de difícil, tenso e complicado. Porém creio que melhor do que reclamar, é agradecer. Durante esses 365 dias eu sobrevivi. E vejam só, ainda aprendi coisas que jamais teria aprendido se não tivesse errado, ou tropeçado no caminho. Nem todas os dias parei para agradecer a comida que não me faltou, os amigos que estiveram ao meu lado, as pessoas que entraram na minha vida, e aquelas que também saíram dela. Essas que saíram, também deveria ter agradecido, porque tudo acontece por permissão de Deus, e se Deus permitiu que se afastassem, é porque assim tinha que ser.
Nesse ano eu aprendi que mais do que tudo, o amor ainda é a coisa mais importante para podermos ter uma vida mais leve e tranquila. Quem tem amor, tem tudo, porém nem sempre da o devido valor a esse amor, o que é uma pena realmente. Aprendi que quando realmente queremos alguma coisa ela acontece, e o pensamento positivo tem poder, assim como o negativo também. Por isso aprendi a pensar mais positivamente mesmo quando a situação está complicada. Aprendi que nem sempre seu trabalho e esforço vão ser reconhecidos, e que nem todas as pessoas te enxergam como realmente você é. Mas isso não é o mais importante, o importante é saber que em todos os momentos você deu o melhor de si e independente do reconhecimento que vem do outro, exista o seu PRÓPRIO reconhecimento. Aprendi que chorar as vezes é inevitável, e isso não é fraqueza, isso mostra que você é sensível. Chorar não é vergonhoso, chorar é uma forma de dizer que você sente. Aprendi que a palavra chave para abrir todas as portas é dedicação. Aprendi que ajudar as vezes é muito melhor do que ser ajudado. Aprendi que o sorriso de uma criança, realmente vale mais que o mundo inteiro. Aprendi que se aprende a amar aquele que você nunca imaginou existir, e que essas pessoas fazem falta, muita falta quando por algum motivo vocês acabam se afastando. Aprendi que acima de qualquer coisa, você precisa perdoar. O perdão alivia, purifica, e te deixa cinquenta quilos mais leve. Aprendi que nada que acontece é por acaso, tudo acontece porque é o melhor, e você precisa aceitar mesmo não sendo o que você pensava ser o melhor pra você. Aprendi, aprendi, e aprendi todos os dias eu aprendi alguma coisa, e só tenho a agradecer. Agradecer a Deus por me dar a dádiva da vida, agradecer pela oportunidade de fazer a diferença, agradecer acima de tudo por sempre, independente de qual seja a situação, saber que ele esteve ao meu lado.
Que 2014 seja o ano da mudança, das conquistas, e do amor. Que tudo o que não me acrescentou em nada no ano que está chegando ao fim, seja esquecido e deixado pra trás, e que o que está para chegar seja lindo, leve e doce.

Amor, paz e muita fé!

               Como um furacão ele passou em minha vida, tirou as coisas do lugar, e me fez olhar para outras direções. Eu não posso reclamar, foi o furacão mais doce que eu já conheci. Ninguém nunca vai entender o quanto eu o entendo, o quanto eu não sinto nada de ruim ao seu respeito. Talvez por isso ele se foi, eu o compreendia demais, e ninguém gosta de ser totalmente compreendido nos dias de hoje. É preciso existir um drama entre as pessoas, um ponto de interrogação infinito entre elas que nunca se finda.
               Precisei solta-lo, deixar que ele fosse pra onde o destino quisesse o levar. Confesso que não queria que fosse pra muito longe, é terrível pensar que não trocaremos mais confidências, não verei mais seu sorriso de canto, ou escutarei sua risada. É terrível sentir essa ausência que parece nunca ser preenchida. Mas sabe, essa ausência é necessária, e nós dois sabemos disso. Eu precisei me conformar com essa distancia, precisei escolher um outro caminho e segui-lo, não deixando que as minhas tantas vontades me fizessem voltar atrás.

        Acho que fiz tudo o que estava em meu alcance para que tudo sempre acontecesse da  melhor maneira possível, só nós dois sabemos o quanto eu tentei não solta-lo, não deixá-lo ir.   Mas como se diz por ai, amor não é algo que escolhemos sentir, ele acontece. E pra nós ele aconteceu de maneiras diferentes. O amor que eu sentia e sinto é o maior amor que conheci, e mesmo que anos se passem, ainda irei senti-lo. É um amor diferente, e sei que dessa forma jamais irei sentir novamente. Isso não é um lamento, eu sou grata por ter conhecido esse AMOR de verdade, essa forma tão bonita de amar. O seu amor era um amor de cuidado, de preocupação, e que me fazia sentir especial até mesmo quando o assunto era uma simples dor de dente. Eu sei que mesmo longe você se preocupa, e isso me conforta, porque eu sei que de alguma forma sempre vamos cuidar um do outro, mesmo que seja com pensamentos positivos, e desejos de felicidade.
               Sabe, esse furacão que passou deixou algumas marcas. E uma delas nunca vai  sumir. Eu aprendi que não existe uma maneira pra fugir do que sentimos, e que vale a pena lutar pelo mínimo de chances que exista pra dar certo. Se eu nunca tivesse tentado, sentiria uma enorme culpa por isso. Se não der certo ficam as coisas boas, e são essas boas lembranças, que me fazem acreditar que onde existiu amor, de alguma forma nunca deixará de existir.

Mother

Lembra quando dormíamos de mãos dadas durante a noite porque eu sentia medo dos barulhos e da falta de luz?

Lembra de quando você segurava minha mão para atravessar a rua?

Lembra quando brincávamos de nos esconder uma da outra?

Lembra como éramos felizes? Lembra?

Porque brigamos tanto hoje em dia? Porque não andamos mais de mãos dadas?

Porque eu fui crescer?

Desculpa por talvez não ser quem você realmente gostaria que fosse, mas acho que esse é meu melhor no fim das contas.

Sinto saudades das nossas risadas, sinto ciúmes por você ter com quem rir durante a noite. Sinto saudade de quando você preparava meu café da manhã.

Acho que nos amamos muito, durante muito tempo, muito tempo mesmo... Mas deixamos o nosso relacionamento mãe e filha cair na rotina, e hoje somos apenas conhecidas (às vezes acho que nem isso).

Acho que as coisas nunca vão ser como foram um dia... Sinto muito por isso, mesmo.

Gostaria de poder acordar todos os dias com a sensação de que nós somo as pessoas mais felizes do mundo, gostaria que você fosse a pessoa mais feliz do mundo.

Me deixa voltar no teu quarto? Segurar tua mão e dizer que não consigo mais dormi porque estou com medo do escuro?

Me deixa lembrar o que é ser uma filha e ter uma mãe?

Eu queria dizer nos teus olhos que mesmo com todos os defeitos do mundo, eu te amo e sempre vou amar!

Sentindo falta

Mas hoje eu me perguntei o que realmente desejo para minha vida... Bom, nos últimos tempos a total falta tempo tem invadido ela completamente, se fosse analisar por uma lógica eu nem deveria ter tempo tem pensar em certos ‘’pontos’’ que me afligem. Mas, como boa reclamona que sou sempre arranjo algum tempo, mesmo estando afogada em trabalhos da faculdade, família, trabalho, e etc. Sempre paro pra pensar no que de fato tem acontecido.  
Eu sei que tudo esta escrito, e que tudo sempre acontece no momento certo, sei mesmo. Mas gostaria que algumas coisas fossem diferentes e se desencadeassem com um pouco mais de agilidade entende? Não estou falando especificadamente de uma coisa, mas de coisas no geral. E quando falo de coisas, quase sempre falo de amor (N-O-R-M-A-L).
Sinto vontade de chegar em casa e ter pra quem contar do meu dia, ou reclamar que não agüento mais certos pontos da minha rotina, ou que tive uma briga com uma colega de trabalho. Sinto falta de nos finais de semana ir almoçar na casa dos pais do meu suposto namorado, sinto falta de ter alguém com quem possa planejar um futuro, discutir sobre onde vamos morar, quantos filhos vamos ter... Entende? Sinto falta de algum dizendo que precisa me ver porque esta com saudades. Sinto ainda mais falta de ter a certeza de que existe alguém que me ama pelo o que sou sem querer acrescentar e nem tirar coisas da minha personalidade. Sinto falta de uma mão segurando a minha, sinto mesmo.
Quando eu era pequena, sempre sonhei com um príncipe encantado. Sempre desejei ter alguém que me fizesse extremamente feliz, sempre desejei namorar, noivar, casar, envelhecer e poder contar minha história perfeita de amor para meus filhos. Hoje vejo o quanto é difícil encontrar um relacionamento que de fato seja perfeito... Não procuro mais essa perfeição, procuro apenas alguém que pare tudo o que esta fazendo, pegue o telefone e me ligue pra dizer: Obrigada por existir, eu te amo. Simples assim!

Saudade

Não é nada, é só saudade.
Mas eu vou ser forte, prometo!

Naquela noite eu tive a certeza, a certeza de que era ele quem eu gostaria que estivesse ao meu lado pra sempre. Naquela noite eu sorri, e vi o quanto seriamos felizes se estivéssemos juntos. Eu desejei voltar atrás e nunca o ter conhecido para não sentir tanto a sua falta. Ah, como eu desejei nunca o ter amado... Porem, o amava e amava de uma forma inexplicável. Eu queria olhar em seus olhos e dizer o quanto eu precisava dele, o quanto minha vida não fazia sentido sem sua presença. Mas não, eu nunca digo, eu nunca falo às coisas que eu realmente gostaria de dizer.
Naquela noite eu também senti raiva, raiva por sentir o que sinto. Raiva por suportar o que suporto. Deus, eu sou dura, uma pedra praticamente quando o assunto são outras pessoas, outros sentimentos. Mas quando se trata dele, eu sou tão vulnerável, tão sem ação. Por quê? Eu me pergunto por que só com ele a situação fica sem controle, porque só com ele eu não penso nas conseqüências, só com ele eu sorrio daquele jeito, durmo daquele jeito, sonho daquele jeito.
Ainda acho injusto que tanto amor seja desperdiçado dessa maneira, ainda acho que um dia vou me arrepender por ter depositado tanto amor em apenas uma pessoa. No entanto, não sou de controlar sentimentos, tão pouco os compreender. Sabe, eu vou continuar vivendo como sempre fiz, como sempre acabo fazendo... Esses dias uma amiga me mostrou um trecho de um texto que falava sobre uma pessoa que sempre tem carta branca com a gente, aquela pessoa que vai e volta, vai mais uma vez e volta outras mil. Acho que ele é essa pessoa, eu nunca vou conseguir dizer vá embora pra sempre. Porque se ele fosse para sempre eu não saberia o que fazer, eu não conseguiria suportar essa ausência. Porque ele é parte mim, ou um todo de mim. Um todo meio torto, meio errado, mas um todo que se encaixa perfeitamente em mim!

Mas eu me pergunto todos os dias o porque de tudo isso, o porque de tantas voltas, o porque de tanto amor.





Eu nunca consegui saber diferenciar
Não querer com não mais sentir
Não merecer com não mais amar [...]