Um dia as pessoas vão me perguntar se eu já tive um grande amor, e eu vou responder que sim. Mas também terei que dizer que lamentavelmente ele morreu. Calma, não morreu fisicamente não. Não foi por doença, acidente, ou velhice. Ele morreu porque não existe mais, simplesmente deixou de existir. Acho que as pessoas quando se decepcionam acabam morrendo um pouquinho a cada dia. Acho que a morte do espírito, da alma, a falta de vontade de viver existe por isso, porque a gente cansa de dar murro em ponta de faca, porque a gente cansa de ver que nada da certo e que sempre estamos no mesmo lugar, deve ser isso. Eu não queria que ele deixasse de existir, por inúmeras vezes tentei o reanimar, e acho que nunca consegui. Isso é pouco frustrante eu confesso, ter que admitir que não consegui fazer nada pra ‘’salvar’’ uma pessoa, mas por outro lado me sinto leve, eu tentei. Sabe ainda espero por algo chamado milagre, que venha e o faça reviver, acho que ainda existem esperanças. Quem sabe ele era meu grande amor, mas eu não era o dele, quem sabe o dele ainda esteja por ai, um pouco morto também e um dia eles se encontram, vai saber. A vida é engraçada. Eu nunca me imaginei torcendo para que ele fosse feliz de qualquer outra forma que não fosse ao meu lado. Hoje eu acredito que eu ainda esteja por perto, tão perto eu quero dizer, por algum motivo que nem entendo ao certo, mas que é necessário. Eu sei que lá no fundo eu ainda vou me perguntar um milhão de vezes porque comigo não deu certo, e porque logo pra mim que tanto o amei ele não continuou vivendo. Mas eu não quero ficar pensando nisso, não agora. Eu espero que um dia eu possa ter a certeza de que tomei as decisões certas a seu respeito, que eu estive por perto até quando foi necessário, até quando eu consegui suportar. Uma hora ou outra eu vou precisar dizer adeus de verdade, mas eu espero que nesse dia, o mesmo dia em que eu precisarei dizer esse adeus, eu festeje a sua vida, eu me alegre com a sua nova vida, porque é isso que a gente quer. A gente quer ver feliz aquele que amamos, e eu? Eu te amei até o último suspiro.

Tem alguns dias que eu estou sentindo vontade de escrever, mas estava buscando estar um pouco menos com a ‘’emoção’’ muito elevada ou coisa parecida. Sabe quando você recebe uma notícia que te deixa um pouco sem chão? Então, foi o que eu senti. Eu sei que eu posso estar exagerando, mas eu fiquei com medo de te perder pra sempre. Sabe o que é isso? Sabe o que é imaginar, que mesmo de longe, eu nunca mais poderia te ver? Tudo bem, eu entendo que não posso estar ao seu lado, afinal sentimentos mudam, mas imaginar que possa te acontecer algo ruim, me destrói por dentro. É uma dor muito pior do que a dor de saber que você já não me amava. É uma dor de querer proteger, perguntar como você está e não poder. Simplesmente não posso fazer nada, e me sinto a pessoa mais impotente do mundo diante disso. Talvez o que eu fiquei sabendo, nem seja tão grave assim, mas é por não saber direito o que acontece que fico assim, com essa dor dentro do peito. Como você ta? Você sente dor? O que acontece? Deus, cuida dele por mim, não deixa ele sofrer. Uma vez eu li a seguinte frase: ‘’Se Deus existe e ama a gente como falam, então foi ele que te colocou na minha vida’’. Não lembro das palavras exatamente, mas acredito que o sentido fosse mais ou menos esse. Cuida dele, cuida por que eu não posso cuidar, não posso estar perto, não posso fazer absolutamente nada. Eu me pergunto se as coisas poderiam ser diferentes, se eu tivesse feito algo, sei lá, me sinto um pouco culpada, sinceramente. Queria sentar do seu lado perguntar, e ouvir o que aconteceu, queria saber o que você tem sentido. Nessa última noite, eu sonhei com você, e no sonho você me entregava TUDO o que tinha que de alguma forma te fazia lembrar de nós, e me entregava uma carta. Eu queria lembrar o que estava escrito nela, porque no sonho parecia ser importante... Queria saber o porquê daquele e-mail, mas tenho medo de saber também. Acho que eu sempre tive medo de abrir esses e-mails, sempre me parece que vai ter algo ruim nele, sempre parece que vai desencadear uma briga, queria poder estar errada dessa vez. Já pensei em tantas possibilidades, em tantas respostas, você não acreditaria na metade delas. Sabe, pensei que você estivesse querendo me contar o que esta acontecendo, meio que desabafar. Pensei também, que você estivesse querendo falar comigo a respeito das minhas atitudes e decisões, será? Estou esperando, cada e-mail que chega, meu coração acelera. Mesmo sabendo que não vai se referir a algo ‘’BOM’’, fico desse jeito, vai entender! Bom, de qualquer forma, o que eu preciso dizer é que seja como for, onde eu estiver, à hora que for, o dia, não importa. Eu largaria tudo pra te ouvir e poder te ajudar.

I don't wanna close my eyes
I don't wanna fall a sleep
'Cause I'd miss you, baby
And I don't wanna miss a thing
'Cause even when I dream of you
The sweetest dream will never do
I'd still miss you, baby
And I don't wanna miss a thing […]

Amor e saudade, saudade e amor

Um dia me perguntaram por que os meus textos falavam apenas de AMOR, e de coisas que derivam dele, eu não soube responder, mas hoje eu entendo. Eu escrevo sobre aquilo que acredito, e acho que eu acredito fortemente no amor. Deve ser isso, não consigo abrir uma página e falar sobre outras coisas, cada vez que penso em escrever, cada vez que as palavras ficam cantarolando na minha mente, é sobre isso, sobre amor.
Hoje quando acordei queria escrever um texto sobre saudade, estava me sentindo sózinha, e com saudades de muitas coisas, no decorrer do dia, meus sentimentos se transformaram inúmeras vezes. Eu senti saudade, depois a matei, fiquei feliz, depois triste, fiquei nervosa, e depois calma, e por último e o sentimento que me toma agora por inteira, é amor. Acho que eu sou uma doida apaixonada, mas não por uma pessoa, ou por uma coisa, e sou apaixonada por tantas coisas. Por exemplo, eu sou apaixonada por sorrisos, por abraços, por pintura, café com leite, chocolate, praia, inverno, montanhas, fotografia, internet, pessoas, coisas, coisas e pessoas. Eu tenho amor que transborda e muitas vezes não sei demonstrar. Pronto, agora tem uma mistura aqui de amor com saudade. A saudade que eu tinha matado logo de manhã cedo, quando ganhei um beijo carinhoso de uma tia que não via a tempos, não foi suficiente. Sinto saudades agora de dormir de mãos dadas com a minha mãe, de acordar tarde e dormir cedo, de sentar na minha cama e ficar fazendo planos até o sono bater e me dominar. Acho que eu cresci, e fiquei ainda mais confusa, antigamente eu pensava que ser adulto era uma coisa legal, muito emocionante. Bom, é legal e emocionante, mas da saudade de ser criança e fazer o que quiser, sem precisar seguir regras e ordens, cumprir horário e essas coisas todas que adultos precisam fazer, às vezes eu queria ser criança pra sempre.
Ninguém veio me perguntar se eu estava pronta pra ser adulto, acho isso muito injusto, sinceramente. Acho que eu ainda não estou preparada pra muitas coisas, por isso sinto tanta saudade, e tenho tanto amor. Crianças amam e sentem saudade de uma forma linda e incrivelmente inocente. Verdade. Deve ser isso. Eu sinto saudades de ser criança, e das coisas que aconteciam nesse período, porque eram muito mais verdadeiras, muito mais de coração. Eu podia abraçar quem eu sentisse vontade sem que me pedissem nada em troca ou ficassem maliciando um simples beijo na bochecha.
Ser adulto é ter que abrir mão de tantas coisas, pra poder ter tantas outras. Eu sei que sou madura suficientemente pra lidar com muitas coisas, e tomar tantas outras decisões, porque o meu corpo e a minha mente cresceram, acho que o que parou no tempo foi meu coração, ele deve ter uns seis anos ainda, e nesse momento ele pulsa incontrolavelmente, desejando voltar pra minha casa, sentar no colo da minha mãe e pedir pra ela me proteger, abraçar ela bem forte e pedir pra ficar ali pra sempre. Eu tenho amor e saudade, saudade e amor, e é por isso que eu falo sobre isso, é por isso que eu sou isso, é por isso, e só por isso que não sei escrever sobre outras coisas. Crianças falam o que pensam e o que sentem, meu coração fala, eu escrevo.

Acasos

Entrei dentro de um ônibus qualquer, e ouvi ele a chamando de doce, falando que ela era linda, pedindo para lhe dar um beijo, eu senti um amor, eu senti no momento em que ele desceu largou sua bolsa de viagem e com as mãos mandou um beijo e acenou para ela do lado de fora. Eu sei que eles se amaram por alguns minutos, muito mais do que uma vida toda, quem vai saber? Eu vi seus olhos azuis brilhando quando ela o deixou dar um beijo em seu rosto, e seus olhos brilharam ainda mais quando ela o beijou. Eles não estavam incomodados com a presença das outras pessoas, falavam alto e sorriam, como se só os dois estivessem ali naquele momento, como se o mundo fosse só deles e de mais ninguém.
Senti uma dor dentro do peito, eu queria aquele amor, só por alguns minutos, só por alguma felicidade. No começo senti vergonha de desejar estar no lugar dela, mas depois eu desejava sentir o mesmo com ainda mais intensidade, eu só queria viver algo mágico, algo parecido com aquele amor repentino.

Imagine, você pega um ônibus qualquer, com pessoas que talvez você nunca tenha visto, e aquela pessoa senta ao seu lado, e em alguns minutos você deseja que seu destino não chegue mais, você tem vontade pedir pra que o ônibus continue andando em círculos, só pra poder continuar a conversar, a sorrir. Acho que era isso que eles realmente desejavam. Senti quando ele levantou do lado dela, ele não queria ir, ele queria continuar ao seu lado. Vai saber o que o esperava longe daquele lugar, vai saber se aquele lugar foi onde ele foi mais amado durante uma vida inteira, quem vai saber, quem?
Eu ainda consegui perceber eles trocando seus e-mails, bingo. Senti uma felicidade enorme, que mal conseguia esconder dentro de mim. Tive vontade levantar e aplaudir, e pedir pra que eles não perdessem aqueles benditos papeizinhos, senti vontade implorar pra que eles não se perdessem um do outro, juro que senti.
Eu nunca vou esquecer daqueles olhos azuis que brilhavam ao ganhar um beijo suave, eu nunca vou esquecer aquela gargalhada um tanto tímida, eu nunca vou esquecer porque eu senti o amor, e eu sei que mesmo que eles nunca mais voltem a se encontrar, ambos foram pra suas casas sentindo o mesmo que eu, acreditando que o amor ainda existe, e ele pode estar na próxima parada, no próximo banco, no próximo ônibus. Ele pode durar uma vida toda, ou algumas horas, mas ele existe, e eu quero agradecer pela oportunidade de poder o ver e sentir. Obrigada amor, obrigada por me fazer acreditar em você mais uma vez!

Pra sempre

E finalmente depois de lutar contra todo sentimento, contra todo querer, contra toda lembrança, eu percebi que por mais que eu queira, não é possível continuar sem você, ou pelo menos sem a vontade de você.
Eu percebi que posso ser feliz sim, mas que no final da noite, quando e vou dormir, você sempre vem me visitar, seja em sonhos, ou recordações, você sempre vem, sempre. E eu não estou reclamando, eu quero que você continue vindo todos os dias, todas as horas, todas as madrugadas, eu preciso disso, sim eu preciso que você não me deixe por inteira, por favor.
Por dias, semanas, meses, anos, tentei tirar você da minha vida, da minha caixinha de lembranças, foi quando eu percebi que seria impossível, que você já é parte de mim. Sabe, eu acho que se não fosse esse sentimento maluco, eu não faria muitas coisas, ou deixaria de fazer outras. Esse sentimento ainda me ajuda a viver, acredita?
Eu caminho todos os dias com passos mais lentos e menores, no intuito de conseguir esbarrar com você em uma esquina qualquer, e quando isso acontece, é estranho, não é como eu desejava, e ai eu percebo que ainda melhor do que esbarrar com você por ai, é poder te ter em meus sonhos, ou nos meus pensamentos, sabe por quê? Enquanto sonho com você, você é meu e de mais ninguém, te tenho por perto, você é perfeito, da maneira em que eu sempre gostei. Quando eu estou triste ou com saudades, eu lembro das coisas boas, do seu sorriso de canto, do seu jeito leve de acariciar o meu rosto. Eu lembro das suas mãos quentes, que esquentavam as minhas, e do seu abraço. Eu lembro o que eu quero lembrar, e nem preciso te ter por perto pra isso. Porque muito diferente do que eu sonho e penso, é o que acontece quando te vejo. É algo do tipo, dois olhares se desviando, como se não se conhecessem, ou até mesmo podem se encontrar, mas não é a mesma coisa, não mesmo.
Eu descobri, que você é meu pra sempre, e também sou sua, mesmo que você não saiba, ou perceba, vai ser sempre assim. E ainda que um dia, eu esqueça boa parte daquilo que eu vivi ao seu lado, porque nós sabemos que o tempo leva com ele de forma bruta boa parte das lembranças, eu sei que ainda assim, quando eu quiser ser feliz, eu simplesmente vou fechar os olhos e te sentir. Porque é isso que eu sei, é isso que eu quero, ser feliz, mas não te esquecer, porque eu não posso esquecer daquele que de alguma forma me faz viver.

Eu decidi

Que cada um tem seu papel, que cada escolha depende de nós mesmos, que cada ação certamente terá uma reação todo mundo sabe, todo mundo entende (ou pelo menos sabe que deve entender).
Mas é que às vezes, parece que nada disso é realmente verdade, você concorda?
Por dias estive pensando, em meus atos, ações, decisões, e cheguei à conclusão de que muitas coisas poderiam ter acontecido de forma diferente, poderiam ter tomado outros rumos. Acho que muitas de minhas decisões foram tomadas pensando no que as outras pessoas iriam pensar, iriam querer. E se eu tivesse agido somente pelo o que eu pensava, queria, e sentia?
Eu sempre deixei o coração falar mais alto que a razão, e se tu tivesse raciocinado um pouco mais?
Bom o que passou, passou e ninguém, nunca vai poder voltar atrás, e isso é fato, não a o que fazer.
Mas eu decidi, decidi que vou ouvir mais a voz que vem de dentro de mim. Vou escutar e não seguir todos os conselhos, afinal nem todos são realmente tão bons quanto aparentam ser. Eu vou tentar entender as vontades do meu coração sempre, mas decidi que nem sempre vou atendê-las, muitas vezes é preciso guardar sonhos dentro de nós mesmos, para que eles possam vir a tona no momento certo, nem tão cedo, nem tão tarde, mas no momento exato que eles possam ser realizados.
Eu decidi, no momento em que acordei, que nada nem ninguém vai poder tomar minhas decisões, e que tudo realmente depende só de mim. Qualquer que seja a situação, o problema, a melhor solução vem da única pessoa que realmente pode resolver, eu mesma.

Só você realmente sabe

Quantas vezes você já caiu? E quantas vezes você já se ergueu?
Você é muito mais forte do que pensa ser, e sabe quando você descobre isso? Quando você acha que não tem mais saída, que chegou ao fim. É ai, nesse exato momento, que aquela força, aquela que estava escondidinha lá dentro de você vem à tona, e te faz vencer, e te faz ver que você ainda pode muito mais do que pode imaginar.
Você descobre que por trás de toda fragilidade, existe uma pessoa forte, e que pode tudo o que quiser. Descobre que não importa o quanto te façam sofrer, mais cedo ou mais tarde o seu sorriso vai estar estampado no rosto novamente. Não importa em quantos pedacinhos o seu coração foi quebrado, você vai arranjar uma forma de o fazer inteiro novamente.
E depois de tudo isso, você descobre mais uma vez, que a vida é muito mais importante do que você julgava ser, e você passa dar valor aos mínimos detalhes, aos momentos mais bobos, porque você começa a enxergar as coisas de uma outra forma, de um outro ângulo. Às vezes é preciso sair de onde estamos, observar de longe, pra ver o que realmente acontece, o que realmente estamos fazendo com nós mesmos. E isso nos permite começar novamente, dar uma chance a nós mesmos, olhar para si e dizer: ‘’Ei, você não pode desistir, existem coisas que só você pode mudar, coragem, vá em frente. ’’
O mais importante em toda essa transição, esse aprendizado, é que você descobre que mesmo que te digam NÃO, você pode sim, você pode muito mais, do que as pessoas acreditam, afinal o que você sente só você sente. As pessoas podem achar que sabem, mas no fim, só VOCÊ realmente sabe.

Parte do que sou

É uma aflição, uma dor, não sei explicar. É como se algo a qualquer momento fosse explodir dentro de mim.
Uma vontade correr, ficar, arriscar, esquecer, sumir. O que fazer?
Você pode ficar e arriscar, ou você pode simplesmente correr e nem olhar pra trás.
Mas ai que esta todo o problema, você conseguiria seguir sem olhar pra trás? Sem ter a certeza que tentou de alguma forma possuir a tal felicidade que você tanto almeja, tanto deseja?
Eu não, desculpe coração, mas eu sou isso. Eu sou exatamente isso que vos falo. A dúvida, o medo, a vontade de fazer tudo diferente, mas sabendo que se pudesse faria tudo exatamente igual. Desculpe coração por tantas vezes te deixar acelerar, sem ao menos me preocupar, mas você é meu, e deve me entender. Eu sou isso, a busca incansável da felicidade, e não vou parar, muito menos voltar, sem encontrá-la.

Onde está você?

Hey! Príncipe encantado, onde está você?
É pedir de mais, que alguém esteja ao seu lado quando você estiver com medo, ou com vontade ser abraçada?
É pedir muito que alguém acorde no meio da noite com vontade dizer que você é muito importante?
É pedir muito que alguém sinta sua falta, sinta falta do seu jeito de falar e sorrir?
É querer de mais, desejar que alguém olhe nos seus olhos e diga eu te amo verdadeiramente?
Tem tempos que eu sonho com isso, mas vou confessar algo que jamais desejei sentir, algo que sempre esteve muito longe de mim. Estou desanimando, estou sem forças para acreditar em um amor de verdade, em um amor que me faça acreditar nele.
Sempre fui sonhadora o bastante para acreditar que em um belo dia, aquela pessoa iria chegar, e mudar completamente minha vida, meus sentimentos. Mas estou vendo o quanto é difícil esperar por um amor que nem ao menos da sinal de vida.
Onde quer que você esteja acredite, eu preciso de você. Preciso que esse amor me faça acreditar novamente no sentido da palavra que se refere a ele!

Duas décadas

Hoje acordei me sentindo um pouco mais cansada, mas também um pouco mais experiente. Acordei com vontade de sair na rua e dizer para o tempo que ele tem corrido depressa demais, que ele tem feito os dias voarem. Acordei com uma enorme vontade de alguém me tomar no colo e dizer que estou protegida, que me entende, e que cuida de mim. Hoje acordei querendo fazer tantas coisas diferentes, queria crescer, mas crescer de verdade. Sabe, ter que acordar todos os dias no mesmo horário, pagar contas no final do mês, poder ir onde bem entender, não quer dizer que você cresceu, porque a anos isso vem acontecendo e eu ainda me sinto uma menininha, um pouco desajeitada para tantas coisas. Me sinto as vezes com vontade de sair correndo, fazer manha, gritar. Mas eu paro, penso, e vejo que isso não condiz com a minha idade.
Duas décadas se passaram e junto delas tantas coisas, tantas histórias. Eu poderia escrever um livro com as minhas aventuras. Penso que já vivi tanto quanto uma pessoa de cinqüenta anos, e aprendi menos do que uma de dez. É difícil aprender, é difícil crescer, eu pelo menos acho. É difícil você ter que aprender a lidar sozinha com seus problemas, e saber que nem sempre vai ter alguém ali do seu lado para reparar suas trapalhadas. É difícil você saber que o tempo vem passando e atropelando muitas vezes tudo aquilo que você sonhou, talvez por falta de tempo, falta de atitudes, coragem, ou simplesmente porque o tempo passou e se encarregou de levar com ele.
Quando eu tinha aproximadamente uns dez anos, e as pessoas me falavam que tinham vinte, eu pensava que tudo era mais fácil pra elas, bobagem. Poderá eu ter novamente meus dez anos e viver intensamente cada minuto sentada no chão da minha sala, brincando horas e horas com as minhas bonecas. Poderá eu acordar todas as manhãs e ver televisão horas e horas gargalhando no sofá com os desenhos animados, pelo simples fato de não ter mais o que fazer. Poderá eu cair, machucar os joelhos e correr para os braços dos meus pais, e sentir a dor passar só por estar ali perto deles, e por ouvir aquele famoso ‘’quando casar sara’’.
O tempo está passando, e com ele tantas coisas mais. Já não posso mais fazer coisas que gostaria de ter feito, já não posso mais acordar no meio da noite e correr para a o quarto dos meus pais pra acabar com o medo e dormir tranquilamente, e sabe por quê? Porque estou crescendo e talvez esse seja o problema. Crescer dói, exige esforços, exige acima de tudo coragem. Ainda me sinto uma menina envergonhada, que precisa de mais tempo para crescer, que precisa viver mais para crescer. Olha senhor tempo, você poderia ir mais devagar? Quero crescer no meu tempo, e infelizmente o meu tempo tem sido diferente daquele que insiste em me atropelar!

Ao que se refere a mim

Sou a pessoa mais impaciente que conheço, não consigo ficar esperando nada, absolutamente nada. Tenho manias detestáveis, como por exemplo, ficar estralando os dedos, mordendo os lábios, balançando as pernas. Não me importo com que os outros pensem ou falem a meu respeito, acho que cada um tem o direito de pensar o que quiser, afinal somos todos livres pra isso, e a minha meta jamais foi agradar a todos. Não suporto que pronunciem meu nome de forma errada. Sou sinceramente o que podem chamar de ‘’singular’’. E sabe, eu sinceramente gosto disso. Não busco perfeição, isso esta completamente longe dos meus objetivos. Busco o que julgo certo e bom pra mim, e isso já é o bastante. Nunca lembro dos filmes que assisto, tenho péssima memória pra tal feito, mas jamais esqueço dos fatos que de alguma forma me fizeram feliz. Sou tímida dependendo da situação, sou extrovertida dependendo dela também. Acho que já fui mais eclética, hoje em dia sou muito mais seletiva quanto a tudo, pessoas, coisas, gostos, músicas. Acho que isso me fez um bem enorme, ao contrário do que muitos pensam, ser seletiva não é ser esnobe, e isso sim é algo que me faz ter orgulho da Anetais que existe hoje. Não suporto também, arrogância, autoritarismo, acho tudo isso tão idiota, quanto as pessoas que possuem essas características. Sou a pessoa mais sensível que conheço. Muitas vezes gostaria de ser mais ‘’durona’’, mas isso não combina comigo (eu acho).Pessoas me cativam com facilidade, assim como me fazer ter ‘’desprezo’’ com ainda mais facilidade. Pessoas são estranhas, e por isso eu não busco entender as quais, acho tudo muito complexo, prefiro nem me aprofundar nas minhas dúvidas quanto a elas, isso me apavora um pouco. Não existe nada no mundo, que me traga mais felicidade do que um sorriso. Não existe gesto que me chame mais atenção. Dizem que os meus olhos brilham com facilidade, que o meu sorriso e modo de falar são ‘’diferentes’’. Eu gosto do diferente, o normal não atrai, não chama atenção. Gosto mesmo de ser diferente, gosto mesmo de não ser comparada com ninguém, ser eu mesma já é o suficiente pra mim.

Ouço, leio e sinto

E cada palavra dita ou escrita tem seu valor. Para muitos pode passar despercebido, mas não para mim. Leio e releio, escuto e analiso. Tudo tem um sentido, tudo tem um motivo. Ninguém escreve seu nome ao lado de outro por passa tempo, ou por não ter o que escrever. Você já escreveu seu nome ao lado do de alguém? Você o amava? Tenho certeza que sim. Você já gritou, ou sussurrou eu te amo para alguém? Tenho certeza que sim. Ao ir deitar em sua cama, rolou de um lado para o outro, pensou, pensou, mas não conseguia dormir, e impulsivamente pegou o celular, vasculhou a agenda, e mesmo com tantos contatos parecia existir apenas um? Você liga e diz que não consegue dormir, que precisava ouvir sua voz, e ao desligar dorme como se nada tivesse a atrapalhado até então, é como se a voz de quem se ama fosse um sonífero, um calmante imediato. Você já gargalhou sozinha ao receber um simples torpedo dizendo eu te amo, ou eu sinto sua falta? Isso fez seu dia mais feliz? Sim, eu acredito que sim. Palavras, letras, vozes, tons, músicas. Sim músicas, você já se deparou ouvindo uma música, e um filme passando por sua cabeça? Já parou pra pensar que aquela música faz exatamente todo sentido com o que você senti e pensa? Sim eu sei que sim. Músicas são palavras soltas por ai, que procurar ser trilhas sonoras para amores, para vidas, para pessoas. São palavras que podem ser usadas para dizer eu te amo, ou dizer não posso mais estar ao seu lado. Você já usou um trecho de uma música para terminar uma carta, ou para simplesmente explicar seus sentimentos? Sim, eu acredito que sim. Percebo e guardo todas as palavras, todas as vozes. Guardo dentro de minha memória tudo o que um dia tenha inspirado felicidade. Guardo todas as cartas, todos os bilhetes, que me fazem por um momento viajar, voltar ao tempo em uma fração de segundos. Guardo em mim todas as palavras do mundo, todas aquelas que se referem ao amor. Escute, o amor pode falar. Ouça, ele é uma música. Leia, ele é uma palavra.

Ao futuro amor

Eu sei que você esta em algum lugar, seja ele longe ou perto, eu sei que a qualquer hora você vai me surpreender. Posso imaginar seu jeito, posso até sentir você tocando minhas mãos, eu sei que você existe e ninguém pode tirar isso de dentro da minha cabeça.
Eu vejo tantas pessoas de mãos dadas por ai, eu vejo tanto amor entre elas, mas eu sei que o meu AMOR vai ser o maior de todos, eu sei que tudo que espero vai ser ainda melhor, eu sei que você também pode me sentir, e talvez ainda mais do que eu, espera pelo dia em que finalmente descobriremos que o amor, o amor de verdade, é muito mais do que podemos imaginar.

Façamos um trato

Vamos seguir em frente?
Façamos um trato, te deixo ir, me deixas ir, não nos falaremos mais. Posso te devolver todas as lembranças, e você devolveria as minhas também. Não podemos mais seguir juntos, ou por perto, é melhor que façamos isso agora, é melhor não adiar o que é mais previsível do que qualquer outra coisa.
Realmente é impossível seguir um mesmo caminho, sendo que ele já não nos levou a lugar algum, vejo isso agora, vejo claramente. Você pode me dizer por que ainda não seguimos? Porque ainda estamos tão perto? Não pode ser amor. Não, amor não é assim, amor não pode ser assim, se caso estiver errada aponte-me o erro.
Desculpe, mas acredito em um outro amor, um amor verdadeiro, que não faz minhas mãos suarem por medo e sim por ansiedade, que não me faz chorar por dor, e sim por alegria. Desculpe, mas eu já tive um amor verdadeiro, e não se compara a nada que eu tenha recebido após ele.
Concordo que as pessoas mudam, as coisas passam, mas continuo com a idéia que se o amor for verdadeiro, não muda. Não a tempo, distância que possa fazer isso acontecer.
O que podemos fazer? O que vamos fazer? Sempre, sempre existem mais perguntas do que respostas. Vamos seguir em frente? Posso continuar? Você vai continuar também?
Façamos um trato, quando você souber o que senti, quando você souber o que quer, quando souber o caminho a seguir, aquele caminho que já ouvi falar, aponte-me, conte-me, quem sabe eu posso seguir o qual. Até lá continuamos a caminhar sem saber ao certo onde realmente queremos chegar, no fim façamos um trato, um trato de VIVER. Podemos conseguir? Você pode cumprir? Não me pergunte o mesmo, eu não saberia responder.